나는 뭘 어떻게 하고 싶은 걸까. 아직도 전혀 감이 안 잡힌다. ㅠㅠ 억지로 뭔가가 조금이라도 좋으면 애써서 그래 난 이걸 좋아해!! 하고 그걸 하기로 마음먹으면서도, 한 편으론 그 일이 전혀 나하고 상관없게 느껴진다. 나는 뭘 하고싶은 걸까. 나를 어떻게 하면 잃지 않을 수 있지. 나 다운게 뭐야. 정말 십대 때 했어야 하는 질문들이다. 너무 늦어버렸는지 이제 그 답을 전혀 찾을 수 없지만 나는 여전히 십대 청소년 같은 상황에 놓여있다. just be you? 나는 내가 누군지 모르겠는걸. 이래서 사람들이 인도로 떠나나...(아님)
뭘 할지 모르겠어서 그냥 일단 생각 안 하고 할 수 있는 것들을 하고있다. 사실 독일어 하나 좀 열심히 하고있을 뿐이다. 근데 정말 나는 나에 대해 모른다. 나의 욕망은 무얼까. 나에게 욕망이란게 존재하긴 할까?? 나는 내가 너무 미적지근하다. 아무리 생각해도 그냥 아무것도 안 하고 별 생각 없이 사는게 적성에 맞는 것 같다... 열렬히 바라는 무언가가 나에게는 없다. 할 수 있는 걸 해왔던 삶에서 원하는 걸 하는 삶으로의 전환은 생각보다 어려운 것 같다. 그래서 나는 그 중간 어딘가에서 막혀버린 것 같다. 나이를 먹을대로 먹은 나는 이제 아무도 내 손을 잡아끌어주지 않고 내 발로 어딘가를 향해야하지만 나는 나에 대해 모른다. 나에 대해 모른다는게 아무것도 원하지 않는 것에 대한 핑계가 될 수 있을진 모르겠다. 무언가를 원하지 않는게 커다란 잘못처럼 느껴진다. 괜히 깝쳐서 하고싶은 걸 하는 삶을 살아보겠다고 한걸까. 그렇지만 다른 선택지, 할 수 있는걸 하는 삶도 나는 모른다. 회사에 취직한다는 선택이 있다는 사실 자체를 너무 늦게 깨달았다. 누굴 탓 할 수도 없음 ㅠㅠ
그래서 남들이 평가하는 나에 대해 들어보려고 해도, 돌아오는 답들은 희미하기만 하다. 쌤 제가 디자인 회사에 취직할 수 있을까요?? 아니 너네는 다 개성이 강해서 힘들어보여.(나에대한 걸 전부로 우회해서 말한것인지...) 내가 운동을 그만뒀을 때도 남들은 내가 확고한 나만의 생각을 바탕으로 그렇게 한 줄 알지만 사실 그냥 더는 못 하겠어서 뛰쳐나왔을 뿐이다. 이렇게 뛰쳐나오는 삶만 살아도 될까. 디자인에서, 독일어에서 뛰쳐나오면 그 다음은 어디가 될 지 무섭다. 사실 아직 이제 독일 온 지 2개월 째고, 독일어도 디자인도 이제 막 시작이고, 감이 안 잡히는게 당연하지만, 나는 그래도 내가 원하는 대로 살면 내가 하고싶은 걸, 나의 욕망을 찾게될 줄 알았다. 아직 시간이 부족한건지 아님 내 생각이 틀려먹은 건지. 후자는 아니었으면 좋겠다.