-라디오를 듣는 게 좋은 이유 중 하나가 나와 비슷한 사연들이 꽤 많다는 거다. 그래서 굳이 나까지 보낼 필요가 없다고 느끼기도 하고(그래도 종종 보내지만), 내 사연같은 편지들에 해주는 답변이 나의 이야기에 대한 답변같기도 하다. 우리는 꿈꾸는 사람들이라는 코너에 역시 나이 좀 있는 사람들은 꿈이 뭔지 잘 모르겠다는 얘기를 보내서 아, 나도 저 사연 보냈었는데하고 더 집중해서 듣기도 하고. 그래봤자 중국어라 못알아들어서 뒤늦게 해석본으로 보는게 대부분이지만..^^ 그런 사연에, 런디는 이것저것 시도해보면 하고싶은 걸 찾을 수 있다고 얘기해주지만, 맘씨 따듯한 얘기지만 어디서 시작해야할 지 모르는게 대부분이다. 삶을 비관하지 않고 힘을 내고 씩씩한 하루를 살고싶은데 이것도 어디서 시작해야할 지 모르겠다. 어떻게 하면 오늘이 빛나는지, 그래서 더 이상 과거를 되짚어보지 않고 앞날을 걱정하지 않을 수 있는지.

-전에는 피아노가 지루하다고만 느껴졌는데 요즘 다시 배우고 싶어질만큼 좋다. 라디오도 피아노도 좀 바랜 느낌이지만 그래서 더 따듯하게 느껴지는 걸지도 모른다.

-어제는 시험 점수가 떴는데 예상했던 그대로의 점수라 반전이 없어서 쫌 슬펐다. 왜냐면 시험 다시 봐야해... 다음 번에는 꼭 붙는다 ㅎ ㅏ..ㅠㅠ 근데 그게 벌써 2주 후라니

-어떤 언어를 배우겠다고 마음 먹는건 어떤 세상을 더 보고싶냐와도 가까운 문제다. 내가 알고자 했던 세상과 지금 내가 알고자 하는 세상은 다른 것 같다. 아직도 10년 전의 나에게 끌려다닌다.

-그리고 어제 오랜만에 맛있는 걸 먹었다. 정말 오랜만에..ㅠㅠ 지인 추천으로 중국음식점에 갔는데 내가 아는 그 맛있음이었다. 가는 길에 좀 신났는지 같이 가던 지인이 내가 신나해서 본인까지 신난다고 했다. '왜, 우리 둘 다 에너지가 그런 사람들은 아니잖아요, 근데 xx씨가 신나하니까..'
요즘 정말로 그런게 필요하다. 내가 그런 사람이 아니라면 그렇게 될 수 있는 매개라도. 말들을 감정들을 삼키고 삼키다보니 뜨거움은 작은 불씨로 남았고 점점 차가운 사람이 되는 것 같다. 나에 대해서도 타인에 대해서도, 마주하는 세상에 대해 모든 것에 대해서. 작고 소중한 것도 좋지만 큰 어떤 무언가가 있었으면 좋겠다. 인생의 땔감을 찾고있다...()

-아 이대로는 안 된다고 문득 또 불안감이 엄습하는 오후 8시에서 9시 넘어가는 시각. 대학 지원 관련 포털을 더 알아보고 내일부터는 포폴 준비도 좀 하고 2주 뒤에 있는 시험 공부도 좀 해야한다. 장도 보고, 택배도 받고. 내 하루는 내가 만들어간다는 긴장감 말고도 어떤 것이 필요할텐데. 지금이 좋으면서도 끔찍하게 싫다.

-요즘 짧고 가벼운, 현실이랑 비슷한 꿈을 자주 꾼다. 가끔 그게 현실이랑 헷갈리기도 하는데 좀 기억에 이상이 생길까봐 두려움..;; 방금도 마트에서 여러 종류의 작은 용량의 양주들을 사느 ㄴ꿈을 꿨다는 사실이 맥주 뚜껑을 따면서 생각났음

-시험을 보기 싫어서 그런걸까 정말 독일어에 대한 의지가 0이다. 이런 상태로 대학에 붙는다해도 공부를 할 수 있을지.. 아 걍 현실도피겠지만 나도 그걸 알고 있지만 정말 하기가 싫다... ㅠㅠㅠ나 대체 왜 독일어 하는건데~~ ~~~~ 하고싶은게 있었으니 여기 있는 걸텐데 이젠 정말 잘 모르겠다. 지오디가 부릅니다 길...ㅅㅂ

너무 피곤한데 하고싶은 말들이 쌓여있다. 나는 왜 누군가의 음성을 듣는게 좋은 걸까. 요즘 런디 덕분에 라디오를 열심히 듣고있는데 목소리, 말이란 건 신기한 것 같다. 글과는 또 다르고 영상이랑도 다르다. 따듯한가? 따듯하다고 생각한다.

가끔 이토록 아무것도 아닌 삶이 이어진다는게 믿기지 않는다. 눈 감았다 뜨면 다른 세상이 되어있다거나 혹은 다른 사람이어야 되는거 아니냐고. 허무함을 참을 수 없다

시끌벅적하고 대체로 깔끔하지 않은 애증의 관계이고 인심이란게 존재하는 그런 노란장판 세계관이 내 삶의 장르인 것 같다. 불쾌하고 자극적이란걸 알면서도 포기할 수 없는 삶의 찐덕한 냄새. 어쩌면 섬세하고 민감한 눈으로 작은 것들의 미묘한 점들까지 너무 면면히 알아버려서 건조한 삶에서는 나까지 말라버리는 걸지도 모르겠다. 파고들 지점들이 존재하지 않는 곳에서의 예기치 못한 거부감 혹은 거부반응이.
한 번 그렇게 생각하면 돌이킬 수 없어진다. 그래서 아까부터 같은말 주절주절 반복하고 있는지도 모르겠다. 솔직히 한국으로 다시 가고싶은지는 확실하지 않지만 씨발여긴아니야라는 생각만이. 그래도 모른다 또 어쩌면 언젠가 여기에서 내 삶의 장르들의 사람들을 만나게 될 지도. 하지만 있으나마나한 정도의 가능성은 없는 것과 마찬가지다.
여행을 하고싶은 건 아닌데 지루해서 여행프로를 하루종일 봤다. 길림의 눈꽃은 정말로 보고싶다. 혼자는 못 갈 것 같아서 계속 그게 문제지만..ㅠ

내가 아마추어라서 그런지몰라도 여태까지 사진은 정말 거의 순수하게 애정을 담아서 찍어왔던 것 같다. 순간들이 소중할 때 그 때의 나의 감상을 남겨놓고 싶어서. 그래서 요즘 사진을 안 찍나보다.

최근 우연히 두 가지 글을 봤는데 둘 다 내가 요즘 생각하던 것들이었다

살던 집을 떠나서 눈물이 날 것 같았다고 했다. 이해할 수 없었다. 고작 반 년 남짓의 시간인데, 나에게 지금 집은 미완성 정확히 그 의미라서

현실에선 남자보다 여자가 훨씬 좋은데 덕질은 남자만 하는건 아마 여자(캐릭터)를 대상화하는 것에 거부감을 느껴서 그런 것 같다 로맨스는 비엘만 보는 것과 똑같은 이유임 은연중에 그게 나쁘다고 생각하는 것인지 왜인지는 알 수 없음

불안한 것도 아픈 것도 싫다

너는 왜 귀를 뚫지 않느냐는 질문을 들었다. 고통에 민감해서 귀 뚫는 것조차 싫다고 하루 뒤에 혼자서 대답한다.

정반대의 사람이란 건 그래도 같은 축을 공유하고 있다는 말 아닐까. 나는 나를 잘 아니까 나와 반대의 사람이 좋다

항상 약한 곳부터 터져나간다. 오늘 아침 대략 6시까지 잠들지 못하면서 하루에 대한 후회와 함께 그런 생각을 했다. 잠으로 인해 하루가 리셋되는데 잠도 안 오고 피곤하지도 않으면 그것도 그것대로 괜찮지 않을까하고. 입술에 바이러스로인한게 분명한 염증이 자꾸 신경쓰였다. 그리고나서 잠들었다.
독일 와서 이렇게까지 불면이 심한 적은 한 두 번 빼고 거의 없었는데 간밤의 불면은 이유가 있었다. 하루동안 내가 한 여러 행위들이 떠올랐다. 낮잠을 꽤 깊게 잤고 물 대신 하루종일 커피와 홍차를 마셨으며 무엇보다 약 한 달 만에 담배를 피웠는데 4개피 연달아 피었다. 아마 그것때문에 미친듯한 각성이 가시지 않았던 것 같다. 그리고 잠자기 전에는 집중하는 일을 하면 안 되는데 두 시간 동안 열심히 아이클라우드 정리를 했다. 반성 또 반성... 그리고 담배 때문에 입술에 뭐가 났다. 담배 때문이 확실하다. ㅠㅠㅠ
엄마가 오늘 프랑크푸르트 공항에 도착하고 내일은 우리집에 온다. 쾌적한 내 방의 침대 위에 그렇게 몇 시간 동안 누워서 생각했다. 당장 한국에서 살게된다면 내 생활의 질은 어떻게 될까, 하고. 습한 것보다 일단 수면이 문제다. 엄마와 고양이와 한 집에 살면 나는 제대로 잘 수 없음이 분명하다. 몇 년 동안 노력해봤지만 제대로 안 됐으니까. 한 쪽 벽을 가득 채우고 있는 초록색의 내 방 창문도 싫다. 암막커튼을 치면 나을까 생각이 들었다. 노란 장판도 싫다. 10월이 되도 사라지지 않는 모기도 너무 성가시다. 그래서 그 집이 아니면 서울생활은 괜찮을지도 모른다는 생각이 들었다. 생각해보면 내가 한국을 떠나 여기 온 이유는 그 집을 떠나기 위함이었다. 여기 오는 것 말고는 다른 선택지, 서울에서 다른 집에 산다던가하는, 그런 건 불가능하니까. 그런게 가능했으면 나는 10년 전 나의 결정을 굳이 좇지 않아도 됐을 것이다. 여기에서의 불편한 점은, 물이 깨끗하지 않고 여름에도 해가 안 뜨고 외식할만한 식당들이 없다는 정도지만. 사실 그런 것보다도 남의 나라에서, 특히 백인들과 사는 것은 내가 얼마나 한국인인가를 느끼게만 하는 것 같다. 그래서 그런 생각도 했다. 8살에, 아니면 18살에 왔으면 좀 달랐을까 하고. 그렇지만 38에 이주를 준비하는 사람도 있을 것이다. 집에서 백인 시어머니와 함께 파인다이닝스러운 감자샐러드를 맛있게 먹는 사람도 있다. 분명. 그치만 나는 뭘까, 나는 왜 그런 것에 만족하지 못하는가에 대한 물음이 끊이지 않는다. 나는 뭘 원하고 있는 걸까.
아 그리고 새삼스러운 깨달음. 어제 그렇게 침대에 누워서 많은 생각이 들었기 때문인데.... ㅎ 얼마 전에 tci 테스트용지 찍어둔 걸 발견했다. 때마침 딱 1년 전의 검사였다. 눈에 띄는 건 위험회피 말고는 전부 다 낮다는 사실보다도, 자율성이 바닥을 가깝게 찍었다는 점이다. 원래 이렇게 수동적인 사람이었나, 아니면 교육이 삶이 나를 이렇게 만들었나() 싶다가도 아무튼 현재의 나는 참으로 수동적인 인간이라는 점을 깨달았다. 깨달았다고 표현하는 건 한 번도 스스로 그런 유형의 인간이라고 생각해본 적이 없기 때문이다. 그리고 이런 관점에서 지난날을 돌이켜보니 수동적인 인간 맞는 것 같다는 생각이 들었다. 정해진대로 살아왔고 그렇게 잘 해냈는데 그런 스스로에 대한 주제파악을 못했던 걸까. 나 왜 창작의 길을 가려고하고있는지... 다시 고민...

要尝试才能知道成功不成功
요즘 매일 하는 생각. 해보기 전까지는 실패인지 성공인지 알 수 없다는, 지금의 내 생활을 유일하게 설명해주는 말인데 이걸 러러 입으로 듣다니... 역시 천재....

배송비땜에 선박우편으로 부탁한 택배가 2개월의 존버 끝에 오늘 드디어 도착했다(..) 거기에는 내가 부탁한 최애 굿즈와(..) 2달 전에 친구가 쓴 편지도 들어있었다. 뜻밖의 편지가 오늘 많은 위로가 됐다. 여러 분야에 도전하면서 자신에 대해 탐구하는 내가 대단해보인다는 말이 고마웠다. 사실 그냥 갈피를 못잡고 방황하는 청소년같은거지만,,,, 자신에 대해 잘 알고 살아가는 사람은 얼마 없을텐데. 아마 대부분 기능적으로 할 수 있는 걸 하며 살아가는 삶일텐데. 그런게 부러운데 그런게 되기가 너무 어렵다. 난 뭘까, 하는 물음이 끊이질 않는다.
한국에 가면 하고싶은 일들이 많다. 일단 주로 먹고 마시는 것들이다. 한국에 있을 땐 그렇게 한국을 떠나고 싶었는데 막상 독일에 오니 여기서 평생을 살지는 못 할 것 같다. 그렇게 욕하던 한국의 습한 여름이 해가 뜨지 않는 독일의 여름보다 나을 것 같다는 착각이 든다 요즘은..ㅠ 이 나이쯤 되면 객관적으로 좋은 것, 재미없음에도 좋은 것을 선택할 줄 알았는데 아니었나보다. 진짜 이러다 평생 재미와 자극만을 찾다가 인생 마감하는 거 아닌지. 평생 철 안 들고 사는거 아닌지. 평생 내 취향을 어쩌지 못하고 끌려가듯 사는거 아닌지 조금,, 걱정이 된다,,,,
정신차려보니 엄마가 내일 모레 독일에 도착해서 오늘 부랴부랴 장을 보고 청소를 조금 했다. 월요일에 마저 하고 정신차리고 화요일에 엄마를 맞이해야지.

혼자 조금씩 멘탈을 갉아먹다가 또 때로는 조금씩 앞으로 나아가기도 한다. 혼자 그냥 그렇게 살고있다. 스스로 회복하는 길을 닦으면서. 딱히 거창한 게 있는 건 아니고 그냥 살면서 내 인생에 도움이 됐던 것들을, 좋았던 것들을 떠올려본다. 반복학습이다. 스스로 혹은 남이 나에게 했던 것을 다시 혼자 되뇌여본다. 그건 상담사와의 1시간 남짓 대화이기도 하고 나보다 10년은 더 살았을 언니와의 술자리 회상이기도 하고 최애의 중국어 라디오기도 하고 모르는 아이돌의 팬픽이기도 하다. 비자가 끝나고 한국에 가는 것도 나쁘지 않다고 생각을 하면서도 디자인 말고 마케팅에 지원해보는 건 어떨까하고 생각해본다. 오히려 내 적성에 맞을 수도 있잖아, 하면서. 지금은 그냥 일단 한국, 서울에 가서 맛있는 것들을 많이 먹고 싶다. 일단은 분식과 마라샹궈를 조지고 싶다. 그냥 내 인생이 그렇다. 한낱 눈앞의 욕구들이 소중하다.
잘 모르는 아이돌의 팬픽은 잘 아는 아이돌의 팬픽과는 또 다르다. 거의 그냥 1차 벨소설과 다름없다. 그 사람들 얼굴도 잘 모르고 캐해같은건 없이 시작하니까. 문학을 많이 읽었냐하면 절대 아니지만(초등학생 이후로 읽은 적이 없다) 흔히 생각하는 로맨스소설도 한 번도 안 읽어봤지만 벨만화랑 벨소설은 생각해보면 주구장창 읽어왔다. 근데 사람들이 장르로 안 쳐주니까 나도 걍 안 읽었구나싶은거지. 그래도 문학(그게 무엇이 됐든)과의 만남은 그게 수능지문이라하더라도 능동적 읽기이고 나는 그 속에서 나의 과거를 반추해본다. 부족한 사람이 만나면 더 부족해지지 않냐는 어떤 태국인의 말처럼 그 부족함들이 좋았던 시기가 있었다. 지금은 스스로를 부족하다고 느끼는가? 잘 모르겠다. 나에 대해서도 타인에 대해서도 마치 하얀 백지 상태같다. 주변에서 누가 나를 끊임없이 들쑤시지 않는 이상 나는 그냥 그렇게 흘러가는 것 같다. 마치 세월처럼. 채워넣을 수 있다는 건 그 시작이 그만큼 어렵다는 말이기도 하다. 시작이 반인 인생이다. 언제나 그게 어려우면서도 막상 해보면 끝내 흐지부지된다. 소설이나 영화의 완결 후는 어떻게 되는 걸까. 지금 내가 서 있는 곳은 그 완결 이후의 지점같다. 도착지점까지 그 선 하나만 보고 걸어왔는데, 그 후는 어떻게 되는 걸까. 새로운 점들이 나타났으면 좋겠다. 수동적인 자세긴하지만 내가 그것까지 다 만들 순 없잖아. 도착지점이 죽음일 순 없잖아. 인생에 있어서 정해진 게 그거 하나말고는 없다는게, 막막하다.

왜이렇게 사람이 싫을까 생각해봤는데 결국 여기에도 마음붙이지 못한 것 같다. 노란장판을 벗어나면 뭔가 새로운 내가 될 줄 알았던 걸까. 분명 독일에 와서 혼자 살기 시작한 처음에는 그랬었던 것 같기도 하지만. 근데 다시 돌아가도 좃같은건 똑같을 것 같애. ㅜㅜ 오히려 여기라서 이 정도 버티고 있는 걸지도 몰라. 아아~~~~ ~~~

오늘 런쥔이 라디오 첫방이었는데 그동안 듣지 못했던 얘기들을 많이 들을 수 있어서 좋았다. 중국어라 번역본만 조금 본 상태지만. 곱씹은 흔적들이 남아있는 이야기들을 들을 때 뭐라고 표현할 수 없는 복잡한 기분이 든다. 오늘 얘기 중 가장 크게 다가왔던 건 처음 연습생이 되었을 때의 얘기다. 다른 친구들은 학교다니고 공부하면서 앞을 향해 전진하는데 자기만 다른 길을 가는 것 같았다는 말이 마치 내 상황처럼 들려서. 그렇지만 한 번도 후회한 적 없고 여전히 자기는 꿈을 향해서 달려가고 있다고. 힘들 땐 도착지점과 나 사이에 선을 하나 그어서 그것만 따라간다고. 존나 기특함 ㅠㅠㅠㅠㅠ 나같이 목표없이 사는 사람은 넘 부럽다 이런 말들이. 몰겠다 나도 열심히 살아야지... 여전히 뭘 열심히 해야할 지는 모르겠지만. 열심히...,,

5년도 더 지난 더 이상 유효하지 않는 링크들을 보며 그래 우린 친구도 아니었지하는 생각이 든다. 잠깐의 환상처럼 없으면 못 살 것처럼 굴다가 눈이 마주쳐도 인사하지 않는 사이가 된 건 아마 인생을 두고두고 안타까워할까. 그냥 그 시절이 그리운 것인지도 모른다. 교복을 입었었고 항상 우리들은 풋풋했었다고 주입되는 시절. 내 앞의 누군가가 너무나 소중했고 너무나 갖고싶었고 또 그게 상대에 대한 환상이 무너져서 끝난게 아니라 오로지 내 잘못으로 끝난 관계였다. 아마 그래서 그럴 거다. 항상 그리워하는 감각이 되겠지. 소중한 사람이 생겼으면 하면서도 나를 내보이기가 껄끄럽다. 그래서 일방향의 덕질을 수 년째 계속 해오는지도 모른다. 관계맺기를 회피하는게 미성숙하다고 할지도 모르겠지만 험한 세상 나를 외부로부터 가둬두는 방법이기도 하다. 그리고 그 안에서 꽤 만족스럽기도 하니까. 어차피 이 욕구는 채워지지 않는다. 화면 너머 바깥에 무언가 진짜가 있다는 말들을 더 이상 믿지 않는다. 무언가 진짜로 나쁜 것들이 더 가득하다. 어차피 내 안에서의 환상을 깨고싶지 않은거라면 가상일지라도 선택지가 더 많은 쪽이 풍요롭다. 글쎄 진짜 관계맺기같은건 없다니까, 그렇게 되내이는 건 사실 한편으로 욕구하길 포기하지 못해서다. 누군가와 엉망진창인 관계를 받아들일 마음이 없다. 동시에 그러고 싶은 사람이 나타나길 기다린다. 믿지 말아야 한다면서 믿는다.